метро не взбесило, но захотелось спать. две тыщи метров проплыла. аминь.

сегодня отличный день и моё обещанное щастье тут не при чем, на него просто времени нет наверно. убегаю убегаю...

меня ждёт лю-би-ма-я синяя гитара)) только тссс.. чтобы моя благоверная не узнала об этом..)

не пррррощаюсь)

---

утро. заметьте, доброе. всё хорошо. кто-то сегодня повесится. надеюсь что этим кем-то не окажетесь вы. 10:57. а мне в 11 выходить. а у меня голова не высохла и сумка открытая кишками наружу валяется. а я сижу и улыбаюсь. потому что мне хорошо. есть примета: если после того как ты зайдешь в метро твоё настроение не испортится значит ты близок к состоянию щастья. ухожу отсюда только ради того чтобы это проверить. мдээ..

---

а вот хз чудо это было или нет. но было. ыыыы))

мне нужна новая музыка. любая. Am Dm G Em. хоть какая вообще. вся которая есть сейчас потеряла своё действие. по нулям кислород и бензин. да я понимаю что ни о какой новой жизни речи не идёт, но музыку новую поставить можно. надо выбрать саундтрек этой весны. не выбрать. по-до-брать. как шмотки в магазине. или ржавые железки на помойке. что в данном случае одно и то же.



как я сегодня смеялась над женщиной-загадкой!... выползла из метро, на автомате пошла в знакомую сторону, вспомнила это аццкое сочетание и просто разрыдалась от смеха. от души смеялась. остались еще в этом городе вещи способные поразить моё воображение, и без того не скудное. и на том спасибо.



не люблю грабли, специально по ним не хожу, а если темно то тщааательно проверяю нет ли впереди каких-нибудь незаметных граблей. поэтому иногда двигаюсь медленно. и конечно же свято верю в то что двигаюсь верно. а сейчас? неужели нарываюсь?

стоп. надо прислушаться. к кому бы прислушаться.. себя уже не могу слышать, у меня отвратительный голос и дурацкие интонации. я в словах путаюсь. и вообще.. это полбеды.



самое главное сейчас - найти музыку. чтобы не бешенное сердце и вслипывания /мои-чужие-больно-не больно/, а просто мелодию. чтобы хотелось слушать еще и еще и еще, и не узнавалось по первому аккорду.



уже флуд пошел. а я пошла курить и спать.

всем лёгкого пробуждения и плотного завтрака.

завтра пятница (:

---

запахло фальшивостью. это так, к слову.



поражаюсь людям, которые любой ценой добиваются своего. поражаюсь и восхищаюсь ими. возможно, потому что сама так не умею, потому что мне кажется что эта самая любая цена слишком большая даже для такой цели. /без скрытых смыслов, всё абстрактно/

цены цели.. верность ревность... в эту же кучу жалость. она без пары. а еще мера (которую надо знать) и вера (которая без комментариев).



кстати сейчас в ванной вспомнила про свою теорию, которая доказывала, что верить и доверять - не одно и то же. тогда доказала. только это было три с лишним года назад. только помню, что было хорошо. потому что свечка у меня на столе пахла каким-то индийским деревом, а на полке лежала толстенная стопка фотографий, на которых были заснеженный Новгород и мы вдвоем, счастливые, беззаботные, друг другу ничем не обязанные. я тогда совсем не красилась и не пила водку и еще могла сыпать цитатами из маленького принца и цветаевой. легко и нехитро всё было. в глубине так и осталось, кажется..)



вот так получается хорошее настроение. от прошлых слов я пока не отказываюсь, но по крайней мере смогу теперь скроить улыбочку, и она даже будет оправдана.



свершите мне чудо! это было бы очень кстати)

---

чёрт возьми, братья-чародеи... теперь я совсем ничего не понимаю(((

нежность не товар, знаю.

да что же с вами со всеми творится такое?? весна-солнечно что ли?

грррр не приближайтесь, я кусаюсь. осторожно, злая собака.

ушлёпок ушлёпку рознь, ясно? зато дурак дурака видит даже с закрытыми глазами.

к чёрту этот день.

---

01:14

соцопрос в пределах моей семьи.

- мама, ты хочешь спать?

- мммм... даа... да я.. ужже..

- папа, ты хочешь спать?

/храпит/

- Мишель, ты хочешь спать?

- неа! спать - это скучно.

вот. верный признак того, что брат здоров. (:

- ну а тыы?

- хмм.. нах?

вот и поговорили по душам, что называется.





жестокость не порок. это такой способ выжить. достаточно лёгкий надо сказать. но тут уж каждому своё.





в пятницу меня ждёт хорошая встреча)) не видела эту девушку с тех пор как прожигала свою жизнь в рггу'шном лицее. в первые секунд -дцать будет очень-очень шумно, я знаю))) /плююсь во все стороны, стучу столом по башке. штоб не сглазить/





а всего-то надо было покурить. голова постепенно сокращает радиус кружения. это очень кстати.





назрела неясность. я этого не люблю. но. я подумаю об этом завтра. и может быть даже сообщу об этом миру. в этом контексте очень хорошо что миру абсолютно пофиг. и на мои неясности, и на их разрешение, и на методы их разрешения, да и не меня вообще. спасибо миру за это.





десерт. раздвоение номер три.



Привычные две сигареты на чашку кофе,

дорога по краю земли пролегла внутри,

холодный и хищный, красивый и строгий профиль

поймал меня в плен.

Я безумная.

Не смотри

на грубую ткань постаревших, но не ушедших,

бумагой расшитых в слепом беспорядке, слов.

Беспомощны руки, не могут держаться крепче

на призрачных чувствах того, кто на всё готов.

В трамвае уснуть – не большого ума наука,

сложнее очнуться собой через пять минут.

Нас всех обучали таким пустяковым трюкам,

но выжили те, кто себе никогда не врут.

Ожоги не вылить с дождём, не стереть руками,

они не выносят хозяев своих нытья.

Чужая ошибка таится на дне бокала,

а в нём отражение –

это, должно быть, я.

Храню свои личные тайны похуже прочих –

залогом покоя становится

ти-ши-на.

Горю по утрам как когда-то горела ночью,

и как никогда в своих письмах себе верна.







п.с. кстати о письмах. напишите мне письмо. можно коллективное, но лучше каждый сам. всем отвечу, обещаю. не надо мне только говорить что времени нет, хорошо? порадуйте уж) я люблю письма.

---

голова, остановись.

поездила с папочкой по пробкам. и кто их придумал правда? мутит до сих пор. все силы утекают на восприятие ощущений в собственном теле. к лучшему. на другие мысли-чувства-ощущения не хватает.

кошка не ест третий день. у нее девять жизней, ей можно.

а у меня зубы выстукивают песенку весёлый ансамбль.

остановите голову.



мои любимые слова-варажения в последнее время: к чертовой матери, суки, да неужели?, пофик, о ужас, черт возьми, штоб я сдох.



обрывочно всё. надо посмотреть кино какое-нибудь. с такой головой психоделично выйдет.. в самый раз.

---

я бог. это точно.

только единственная проблема в том, что бога нет.

---

отмечаюсь. всё зашибись.

за точность фразы не отвечаю, но примерно так: "я знаю много Маш, причем все - одна и та же".

всего слишком. эй люди остановитесь! лопну же... /если всё же лопну - кольца мои себе не забирать! отдайте брату, пусть подарит своим девочкам. а тетрадки из сумки надо сжечь. уж не поленитесь. и вот еще, если не побрезгуете и если останутся фрагменты лица, то погадайте на ресницах по принципу любит-не любит. обязательно окажется правдой. всё./

вот и завещание написалось.. кто бы мог подумать)

---

што за жизнь.. одни пидоры вокруг.

---

наш РБ на сегодняшней лекции проявлял чудеса великодушия.

сказал, что весь мир - текст. и все мы - тексты.

ага, html-коды, точно.



на столе лежит "Радар сердца" Рождественского и новенькая книжка "Иная ментальность". гы.



самое страшное вроде бы прошло, Мишель поправляется.

у большого театра много-много микрофонов и камер, а я разворачиваюсь и ухожу травить себя последней сигаретой. последней, как же...

погода хорошая.

ииидиоццкая песня привязалась и целый вечер долбит долбит долбит по мозгам. было бы по чему долбить, да? неееет..

читаю переписку Абеляра и Элоизы, захотелось лимона и томатного сока. я беспощадно заставляю принтер печатать. еще и еще и еще и еще и еще. а что, у него работа такая.

фраза пришедшая в телефон "забавляешься как кошка от нечего делать" почему-то обидела. неправда. и обидно если человек так меня воспринимает.

я не мастер писать некрологи.

странное состояние когда всего хочется одинаково. и спать, и есть, и чтобы дом поплыл.. выходит что по сути ничего и не хочется.

хочу в Питер. это да.

вроде всё сказала.

---

Как страшно жить! (с) сестра

---

безразмерный вышел день. как и обещал. и людей посмотрели, и себя показали, только променяли вечер около сырой дороги рядом с собором на малой грузинской на тёплое почти-уединение в ритме вальса.

а именно



там вдалеке

на жёлтой реке

покрытой туманом

дом мой стоит. (с)



и далее по тексту.

только чует моё не знаю что, никого с прокушенным горлом не найдут. значит есть два варианта: 1) обойдется без жертв, 2) жертва(ы) будет съедена с костями и внутренностями.



а я раньше слушала слипкнот, да.

мне очень жестоко. очень хорошее состояние. пусть напускное, к_самой_себе_нечестное, но состояние же! не бойтесь, хорошие. оно, как и любое другое напусконое, пройдет. и останется с вами как всегда существо, которое по некоторому праву называют мной. забавно, не правда ли?

никто из присутствующих сильно не расстроится если я наконец-то пристрою своё дуррацкое сердце в хорошие (?) руки?



всем спасибо. хорошей ночи.

---

В.Б.Х.

/стебусь, наверно/

---

пусть день окажется непредсказуемым.

спать - не самая высшая ценность в жизни, поверьте.

сны были. но я их не запомнила.

не нужно много времени, чтобы понять что у тебя его совсем нет.

на грифе остаются зазубрины от ногтей. когда-нибудь я смирюсь с тем что гитара - не моё и перестану её насиловать.

самое лучшее, что я могу себе позволить сегодня, это не реагировать на все колкости отпускаемые в мой адрес.



после бессонной ночи слабеет тело. (с)



удачного всем воскресенья. во всех смыслах этого слова.

---

помню что-то из оперы "сделай мне больно".

помню еще что пришло понимание того ЧТО же такое истерика.

а потом транспорт - домой - спать? - бесцельно курсировать между монитором и кухней чтобы налить энную кружку чая.

и блаженное состояние новичка-шизофреника - аб-со-лют-но-всё-рав-но. что, кто, когда, зачем... вновь посетившее состояние "как будто не со мной" в сочетании с "я буду тебя ненавидеть до последней капли пены у рта", и только потом, наконец-то, простой сон в ночное время суток.

а на утро пафосно начинается притягиваться за уши "новая жизнь". сперва неплохо, потом без смысла. спасает только убеждение что надо жить дальше и отсутствие музыки. музыка убивает.

полдня раздвоения и - смс. почти в пустоту, почти не глядя, почти боясь перечитать. и ответ. от которого зависит всё.

---

дни слились в одно неприрывное существование (давно бы так). в один из дней я была готова петь гимн большой дмитровке. случается же мне любить свой город больше чем все остальные. в этом есть что-то правильное.

---

я не собственник как некоторые. есть некое табу, которое стоит на всём что "не моё". что-то /что угодно/ не может стать моим только из-за того что я этого хочу. даже если хочу очень сильно. я это знаю и мирюсь с этим. "моим" можно стать только по собственному желанию, когда приползёшь и попросишь взять тебя в тёплые руки и никогда-никогда не отпускать. тогда у меня просто не останется выбора, потому что я не такая уж и жестокая как может показаться, я никого не хочу выставлять за дверь. конечно же я разрешу тебе греться в моих руках, хрустеть печеньем у меня на кухне, пить молоко из моей кружки и спать у меня в ногах. ты будешь счастлив от этого, от того что ты - мой. конечно, потом ты наберешься сил, тепла и смелости и сможешь развернуться и уйти, потому что я стану тебе не нужна, или тебе надоест печенье, или захочется разбить кружку, или тебя просто перестанет устраивать место в моих ногах... а я не смогу дать тебе большего, таковы правила.

один кто-то был прав всё это время. выбор - иллюзия.

а я только что придумала тебя, а ты придумал меня.

хреновые у нас с тобой фантазии, если честно.

(:



идите все спать, ладно?

---

мне опять цЫтатно.

Оставь хоть что-нибудь на память о себе,

Полтакта не слетевших с грифа нот...

Ведь я кричу тебе через закрытый рот:

"Оставь хоть что-нибудь на память о себе". (с)



просто нравится.

столько хочется сказать. только нужно время. а его нет. как и всегда, в общем-то. не привыкать.

не прощаюсь

---

ну вотт. я вернулась.



манежка, александровский сад... Ленин, Маркс и Путин отпахали свой рабочий день и неспешно о чем-то беседуют за сигареткой. отвлекли меня от отсутствия мыслей. стало смешно)