вечер. /чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда/.

Господь создал людей разными,
но полковник Кольт уравнял всех.

сегодня утром я пришла к выводу, что пора проводить инвентаризацию своих эмоций и мыслей, выяснять, что откуда взялось, сколько его и зачем оно мне нужно.
вероятно, когда это вытаскивание из воды бегемота будет близко к завершению, мне станет ясно о себе чуть больше, чем мне ясно сейчас. а если и не станет, ну что же, хотя бы окружающие люди станут меньше бесить, это точно.

где-то неделю назад наконец-то вылезли на улицу "летние" влюблённые. это, конечно, мимими, ололо и аняня.
я, кстати, давно наблюдаю влюблённых в разные сезоны, и они здорово отличаются. летние - как ящерицы, нежатся на солнце и камушках и друг на друге, весенние - как тушканчики, прыгают, вечно придумывают всякую весёлую хрень, не боятся обрызгаться из лужи и постоянно взахлёб целуются. зимние - как щеночки, жмутся друг к другу и преданно заглядывают в глаза, а осенние (мои любимые) больше всего похожи на каких-то долговязых птиц, они держатся за руки, постоянно ходят, чтобы не мёрзнуть, греют озябшие руки друг у друга в карманах, предпочитают капюшоны зонтам и длинные рукава перчаткам.


а из текущего могу сказать, что:
- у меня скоро отпуск,
- у меня много разных разъездных дел,
- у меня скоро отпуск,
- у меня много разных идей с претензией на творчество,
- мой организм включил режим "сессия",
- я плохо выгляжу, но
- у меня скоро отпуск,
- у меня всё реже получается строить планы,
- мне скоро исполнится дохрена лет,
- у меня опять повышаются требования к людям,
- у меня много претензий к самой себе,
- я выпиваю около двух литров безалкогольной жидкости в день и мне всё равно хочется пить,
- иногда мне хочется обнять коллегу по работе, причем часто это разные люди,
- я всё ещё забываю пить таблетки для улучшения памяти, но
- у меня скоро отпуск.


люди в общем-то чертовски не наблюдательны. посему составляю вишлист ко дню рождения. тот факт, что друзья-приятели приносят в подарок бутылку алкоголя и, если повезёт, цветы, потому что не хотят немного подумать головой, меня больше не устраивает.




это если вкратце.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вечер. /мы приносим свои извинения за вынужденные неудобства/.

фэйл в том, что я понятия не имею, где у меня точка кипения. то есть, когда я взорвусь - никто не знает, и я не знаю. наблюдаю.) забаааавно.
купила таблетки для улучшения памяти - и угадайте что? правильно, забываю их пить.)
офисно-планктонюсь потихоньку. 5/2 9-18, что-то радует, что-то раздражает, но всегда интересно.
хочу поскорее свой дом. обустраивать его, украшать, греть всякими плюшками и ололошками. уставать, приходить домой и набираться сил. всегда знать, где что лежит, чего нет, что есть и прочие мелочи.
еще хочу много всяческих материальных благ типа одежд, сумок и телефонов.
а еще - какого-нибудь творчества, хотя бы даже и не моего собственного.
и совершенно не хочу на море.

интересный вывод, который я сделала за последнее время, состоит в том, что самое опасное сочетание - это депрессия и шило в заднице. никогда не догадаешься, куда тебя может занести твоё же собственное подавленное состояние.
радует то, что оба этих компонента пока не приобретают вселенских масштабов.)
короче, что-то происходит, но как-то не со мной.
значит, и до меня скоро доберётся. =)


всем хороших дней. хорошего настроения и лета по всем фронтам.

---

вести с полей. /дошло/.

я схожу с ума от того, как много вокруг смысла.

---

вести с полей. /ц/.

"Представляешь, приходишь ты на концерт Пласидо Доминго, а сним еще кто-то поёт. Малежик, например".
(с)

оо, у нас весело.
новые сотрудники и почти отсутствие текущих дел кого угодно доведут до неконтролируемого ха-ха.

честно говоря, мне очень странно.
мне много предстоит, а сделала я очень мало.
но это меня больше не расстраивает.

расстраивают другие вещи, но о них позже.
хороших дней.)

---

день. /победила дружба/.

мне крайне не нравится думать, что "все мужчины такие".
но иногда посещает меня ощущение, граничащее с уверенностью, что да, "такие".
по крайней мере, те мужчины, которые мне нравятся.
а те, что не нравятся, видимо, ещё хуже.
как жить, как жить...


вообще-то мне нормально - ровно настолько, насколько может быть нормально в середине зимы, в отсутствие витаминов, с почти постоянным недосыпом и прочими сопутствующими радостями.
у меня хорошо складываются отношения на работе, я довольна.

просто сегодня я много думаю.
опять началось это классное тяжёлое время, когда ни одна важная мысль не ускользает, а через некоторое время трансформируется в какой-нибудь вывод или позицию по отношению к чему-либо.
прекрасный повод познакомиться с собой заново.

чего и вам желаю.

---

вести с полей. /черная речка-66/.

жизнь у нас интересно устроена, нам всё время должно быть за что-то стыдно.
сначала стыдно ковырять в носу, потом - не уметь завязывать шнурки, потом - не уметь читать, потом - не знать таблицу умножения, не уметь есть ножом и вилкой, до сих пор играть в игрушки, не знать теорему пифагора, получить тройку, завалить вступительные, не сдать сессию с первого раза, не уметь завязывать галстук, не иметь работы, квартиры, машины...
это у всех так, или у только у меня родители-перфекционисты?



кажется, моё тело сдалось. я чувствую себя стабильно хреново последние полторы недели, и что-то ничего не меняется. я знаю, что вы мне скажете. "ты сама ничего не делаешь, чтобы что-то менялось", - и отчасти будете правы, но я вам отвечу не менее резонное "я знаю свой организм, и он никогда раньше себя так не вёл", - и добавлю кое-что никому не слышное. и тоже, кстати, буду права. папа тут на днях спросил, не беременная ли я случайно. ха! да это был бы самый простой и радостный вариант развития событий. увы и ах.



на настроении тоже сказывается. я становлюсь весьма бестактной и язвительной. на работе это только помогает, а вот дома не очень-то. с друзьями (да-да, у меня и такие имеются!) я вообще предпочитаю пока не общаться, а то ведь зашибу ненароком. и не надо мне говорить, что кого-то не так уж просто зашибить. мне не до шуток, я могу.
при всём этом я не могу характеризовать своё настроение как плохое. напротив, оно достаточно задорное, чтобы не впасть в уныние, и достаточно спокойное, чтобы лишний раз не нервничать.
понимаю, что я уже достала, но меня так прёт тот баланс, что поселился у меня внутри, что я готова только о нём и трещать.

ну ладно, адьёз, мон ами. пойду я.

---

вечер. /слова/.

в общем, мы дома.
я задорно вступила в дветыщиодиннадцатый, с чем всех нас и поздравляю.
мы прекрасно проводили время, попивая глинтвейн и играя в маджонг.

мои романтические отношения как будто бы только вчера начались: голова слегка кружится и всё время смешно.
я стараюсь не обращать внимания на тошноту и боль то там, то здесь.
строго говоря, мне хорошо.
и впервые за много лет моё "хорошо" ни на йоту не является аутотренингом.

завтра у папы день рождения.
я бы с удовольствием подарила ему тысячу маленьких шариков, но он и так всё понимает.
придётся дарить что-нибудь подороже и покруче, и с меньшим смыслом, и, скорее всего, вредное для здоровья.

а где-то час назад я видела на улице две пожилые пары, которые прощались до лета.

---

вести с полей. /не ужас/.

в зоопарке:
— папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?

день начался смешно.
самый кайф - идти по отполированному льду на работу пьяной.

первым признаком распадающегося брака является потеря интереса жены к тому, что говорит муж. это не моя идея, так пишут психологи и прочие сектанты. если они правы хотя бы частично, то брак моих родителей давным давно распался, а мой брак обещает быть близким к идеальному. я удобная, мне интересно почти всё и почти ничего. то есть, когда я говорю, что мне что-то неинтересно, это, скорее всего, означает, что это что-то меня нечеловечески бесит.
я слежу за своими мыслями. в общей массе они мне нравятся, они развиваются, они следуют одна из другой где-то внутри меня. я учусь в них разбираться.

вероятно, у меня не будет времени постить что-то ещё, так что с новым годом, диар френдс!
я наконец-то смогла подвести итоги, они не утешают, но я работаю над этим.)

мне хорошо и всё время мало.
прекрасное ощущение.)
чего и вам желаю.

---

утро. /сон - для слабаков/.

иногда меня удручает реакция людей. вот например зачем, когда Самый Генеральный Директор заходит в отдел, нужно делать большие глаза, благоговейно шептать его имя и подавать всем окружающим тайные знаки типа "вау, смотрите-смотрите, Кто это идёт!!!" - вот зачем? ну да, зашёл человек, между прочим, из такой же плоти и крови как все присутствующие, причём не послал за какими-то тайными делам одного из тысячи своих ассистентов, а сам, на своих двоих притопал, молодец. бывают у сильных мира сего такие приступы сближения с миром за пределами их кабинета, ничего страшного. глаза-то зачем из орбит выводить по этому поводу?

уууу, я высказалось.
с добрым утром) сегодня будет очень весело)

---

вечер. /уважение/.

К 15ому декабря в Москву выезжают около 2 тыс белорусов и украинцев, 8 тысяч Сербов вооруженных до зубов, а так же Русские из регионов, инфа 100%, сообщил человек из омона, у которого есть связи с границей.Так же известно, что через леса идут поляки с топорами, Адольф Гитлер воскрес и уже на пол пути в Москву, инфа 1488%, а так же армия эльфов и Короля Гондора Арагорна с Фродо Бэггинсом на территории ближайшего Подмосковья! Но вот поступила информация что завтра прибудет и Эрик Картмен вместе с ктулху.
(С) башорг

цитата эта подходит мне.
не отключайся от матрицы, юный падаван.

---

вечер. /2/.

нравится.
мне нравится очень много всего.
и я могу почти всё, что мне нравится.
и почти всё имею из того, что мне нравится.
мне нравится гораздо больше вещей, чем не нравится.
а то, что не нравится, можно избегать или игнорировать.
если уж нельзя взять дробовик и расхерачить всё это к чёртовой матери.





ту би континьюид, как говорится.
правило созрело. жаль, фотографий хороших нет.
спокойной ночи.

---

вечер. /зомби зомби зомби/.

самый эпик фэйл будет, если моя зона комфорта сузится до работы.
я считаю, этого нельзя допустить.
главное потом не выяснилось бы, что моей жизни вообще пофигу, что я там считаю.
всё-всё, тут интересно, но я всё равно пойду домой.
до вечера.

---

вечер. /из окна/.

как говорится, и создал бог женщину. существо получилось злобное, но забавное.
денёк сегодня, конечно... Самый Главный Руководитель нашего отдела за день, мне кажется, ни разу не видел, чтобы я работала. он проходит мимо меня в какие-то самые неподходящие моменты. то я губы крашу, то радио настраиваю, то смску пишу, то в глазу ковыряюсь, то болтаю с коллегой за столом напротив. прямо беда.

завтра насыщенный день.
всем до скорого.)

---

день. /покорный возраст/.

нет, ну нормально? пишу имена с маленькой буквы, а названия программ с большой - и меня совершенно не напрягает такой расклад.
счётчик говорит, что до свадьбы осталось 2 дня 9 часов 57 минут. не так уж и мало, а вообще - не так уж и много.
ёлочные игрушки все раскупили, остались либо дорогие, либо уродливые. непруха та ещё, короче.
девочки в отделе разбили ртутный градусник - такоооое началось. чуть МЧС не вызвали.
оба мои начальника где-то пропадают. всё бы ничего, но за одного из них раз в час приходится встречать курьеров с какими-то мистическими коробками, коробочками и папками с документами.
наш архитектор сегодня увольняется и тактично сидит в сторонке, надев наушники, пока весь отдел стоит на ушах, пытаясь придумать, что ему подарить. ну правильно, что дарить человеку, у которого всё есть?
а у вас как дела?

хорошего дня.)

---

день. /передоз/.

как же её много.
мой мозг не успевает следить за такими объёмами информации. может, оно и к лучшему.
сдаётся мне, всё к лучшему. не взлетим, так поплаваем? ну и пусть так.

вчера я думала, что мне параллельно, фиолетово и вообще пофигу и всё равно.
сегодня я подумала ещё и пришла к неутешительным, в общем-то, выводам: как оно было, так оно и есть. мне нужно, необходимо и прочие синонимы этих слов.
почему неутешительным? да потому что не получится утешиться - и жить как ни в чём не бывало дальше. придётся снова и снова с криками и насилием воспитывать каждую частицу собственной души, залезая в самые тёмные и отвратительные её уголки, чтобы потом начинать заново, пока на выходе не останется что-то отдалённо похожее на меня, которое не будет иметь почти ни одной слабости, но, вероятно, сохранит остатки достоинства, и не будет хранить ни единой страсти внутри себя. на выходе должно получиться почти совершенное существо.
вот и посмотрим.


и да, чем больше я читаю про детей, тем меньше я хочу иметь собственных. ужас, да?

---

утро. /воркинг/.

последние дни убедили меня, что для ежевечерней тусовки я потеряла форму. с другой стороны, этой формы у меня никогда и не было, потому как я могла спать до обеда, в общем-то, когда захочу.
иногда мне грустно из-за этого.
мне вообще в последнее время часто грустно - по разным поводам.


- ты злишься?
- немного расстроен.
- у слабаков это значит злиться.
(с)


с другой стороны, у меня множество поводов для радости и проявления интереса.
я ими даже пользуюсь. всеми без разбора. потому что если я ещё и выбирать буду, что мне хорошо и хочется, а что не очень и вообще лучше не надо, то тогда мне вообще ничего не останется.

ты хочешь и сделана для великих штук,
которых тебе всегда будет не хватать.
(с)

вероятно, какая-то доля правды во всём этом есть.
по крайней мере, мне бы очень этого хотелось.


а теперь о весёлом.
это -

КОШКА

она просыпается с моим будильником и кусает меня за руки.

всем хороших дней.

@темы: фотоз

---

вечер. /мир прекрасен, не так ли?/

была сегодня на Великом и Ужасном Большом Конгрессе Менеджеров. лазерное шоу, Шелест и Комолов, три кофе-брэйка с какой-то мистической горячей едой и малюсенькими пирожками с яблоками, много заезженных фраз и умных слов. в общем, интересно.
корпоративная культура такая корпоративная.

неожиданно для себя выяснила, что люто ненавижу метро.



меня настораживают снисходительные люди.
мне кажется, что их жизнь наполнена одним лишь комплексом неполноценности.
ну и небольшой обидой на весь мир, куда без неё.




что-то всего лишь среда, а я уже какая-то выжатая.
спокойной ночи, хороших дней.

---

утро. /будильник/.

ну вот, хорошие дни закончились. теперь очередь дней "так себе, ничего особенного". если бы я верила в сезонные депрессии, то непременно разразилась бы объёмным монологом про осеннюю хандру, холод и темноту по утрам. но я не верю.

моя зона комфорта сужается за счёт качества и количества людей - это печально.
всё же люди, живые, не вещи какие-то, не отопление, конфетки или интернет. хотя некоторые - вполне себе интернет, виртуальные - дальше некуда.

с другой стороны, то, что происходит, происходит со мной. а если кто-то отказывается это уважать, милости прошу на выход.








и да.
обожемой, когда же я наконец-то высплюсь?!


удачных дней.

---

утро. /аняня/.

26.10.2010 в 05:22

Пишет  Лётчик.:

Вот вы знаете, если вам хочется расцеловать и зааняняшкать своего мужчину не только потому, что он сделал, что обещал, но и просто так, потому что мимими и утютю, все это в 5:20 утра, то это всё, это любовь.

о да.



утро вообще такое время, когда можно много узнать о человеке.
хорошего дня.)